Χάρτης κατανομής οικισμών προσφύγων στην Ελλάδα το 1928 !!!

Απίστευτη δουλειά που απεικονίζει εν έτη 1928 τους οικισμούς των προσφύγων της Μικρασιατικής Καταστροφής του 1922 στην Ελλάδα.

Ιδιαίτερο ενδιαφέρον παρουσιάζει και η ποσόστωση επί του συνολικού πληθυσμού...

http://stavrakoudis.econ.uoi.gr/deth/oikismoi-prosfyges-to.html 

 

Βίντεο για την εορτή της 28ης Οκτωβρίου

Τα τρία παρακάτω βίντεο δημιουργήθηκαν από εμένα με σκοπό να χρησιμοποιηθούν ως πολυμεσικό υλικό στην σχολική εορτή της 28ης Οκτωβρίου. Θέλησα με την δημιουργία τους να παρουσιάσω τον αγώνα του έθνους μας ενάντια στον κατακτητή με βάση τρείς παραμέτρους:

1) Την βοήθεια που πρόσφεραν οι γυναίκες της Πίνδου στα στρατεύματα μας κόντρα στα στοιχεία της φύσης...



2) Τον ηρωικό αγώνα τον στρατιωτών μας στο μέτωπο...



3) Την κατοχή της χώρας από τον Γερμανό αλλά και τον Βούλγαρο κατακτητή...




Για την δημιουργία τους χρησιμοποιήθηκαν επιχρωματισμένες και ασπρόμαυρες εικόνες της εποχής σε υψηλή ανάλυση.

Fake News - Πρόταση Διδασκαλίας στο Γυμνάσιο

Τα Fake News έχουν εισβάλλει πλέον για τα καλά στην ζωή μας και καθημερινά γίνεται όλο και πιο δύσκολος ο διαχωρισμός των ψεύτικων ειδήσεων από τις πραγματικές. Η παρακάτω παρουσίαση αποτελεί μια 2-ωρη πρόταση διδασκαλίας σχετικά με τις Ψευδείς Ειδήσεις (Fake News) και απευθύνεται σε όλες τις τάξεις του Γυμνασίου καθώς και στις μεγαλύτερες τάξεις του Δημοτικού (για το Δημοτικό απαιτείται προσαρμογή του λεξιλογίου με απλούστερες λέξεις).

     Σε αυτήν την πρόταση διδασκαλίας ορίζεται ο όρος "Fake News" καθώς και οι λόγοι και αιτίες τις δημιουργίας τους. Οι μαθητές εξοικειώνονται με τα χαρακτηριστικά των ψευδών ειδήσεων μελετώντας αντίστοιχες περιπτώσεις και μαθαίνουν να αναγνωρίζουν όλα εκείνα τα στοιχεία που καθιστούν μια δημοσίευση πιθανώς ψευδή. Αναλύεται μέσω βίντεο ο μηχανισμός αναπαραγωγής τους καθώς και ο τρόπος που επιλέγει την ταξινόμηση των αποτελεσμάτων η πιο γνωστή μηχανή αναζήτησης Google. Ιδιαίτερη μνεία πρέπει να γίνει στο γεγονός ότι η Google ΔΕΝ αξιολογεί την αξιοπιστία των αποτελεσμάτων, διαδικασία που βαραίνει τον τελικό χρήστη. Επίσης γίνεται αναφορά στην ελεύθερη εγκυκλοπαίδεια Wikipedia και στα τρωτά της σημεία αναφορικά με την αξιοπιστία των πληροφοριών που περιέχει. Τέλος γίνεται ειδική μνεία σε ελληνικές αλλά και ξένες ιστοσελίδες αναγνώρισης των Fake News. 

Για να μην μεγαλώσει υπερβολικά το μέγεθος της παρουσίασης υπάρχουν εντός της οι διευθύνσεις των σχετικών βίντεο στο youtube και όχι τα ίδια τα βίντεο.

Για να κατεβάσετε την παρουσίαση πατήστε εδώ.

Αλγόριθμος Ταξινόμευσης με Συγχώνευση

Ταξινόμηση με συγχώνευση

Το βίντεο περιγράφει με απλό αλλά και επιστημονικό συνάμα τρόπο την λειτουργία του αλγορίθμου ταξινόμησης με συγχώνευση.

Συνίσταται για την κατανόηση της λειτουργίας τους σε μαθητές Γυμνασίου, Λυκείου αλλά ακόμη και Πανεπιστημίου και έχει ελληνικούς υπότιτλους.

Ο αλγόριθμος ταξινόμευσης ιστοσελίδων PageRank της Google

Το βίντεο περιγράφει με απλό αλλά και επιστημονικό συνάμα τρόπο την λειτουργία του αλγορίθμου ταξινόμησης ιστοσελίδων της Google με όνομα PageRank.

Συνίσταται για την κατανόηση της λειτουργίας του σε μαθητές Γυμνασίου, Λυκείου αλλά ακόμη και Πανεπιστημίου και έχει ελληνικούς υπότιτλους.

Ταξινόμηση Φυσσαλίδας

Το βίντεο περιγράφει με απλό αλλά και επιστημονικό συνάμα τρόπο την λειτουργία του πιο γνωστού και πιο παλιού αλγορίθμου ταξινόμησης: Της ταξινόμησης με την μέθοδο φυσσαλίδας.

Συνίσταται για την κατανόηση της λειτουργίας τους σε μαθητές Γυμνασίου, Λυκείου αλλά ακόμη και Πανεπιστημίου και έχει ελληνικούς υπότιτλους.

Οι αλγόριθμοι στην καθημερινή μας ζωή και η σημασία τους

Το παρακάτω ντοκιμαντέρ είναι μια εξαιρετική προσέγγιση στο θέμα των αλγορίθμων. Περιγράφει με απλό αλλά και επιστημονικό συνάμα τρόπο την λειτουργία των πιο γνωστών αλγορίθμων ταξινόμησης αλλά και του αλγορίθμου pagerank  της google με βάση τον οποίο κατατάσσει τις ιστοσελίδες στην μηχανή αναζήτησης της. Επίσης εξηγεί, δίνοντας καθημερινά παραδείγματα την ολοένα αυξανόμενη διείσδυση τους στην καθημερινότητα μας.

Συνίσταται για την κατανόηση της λειτουργίας τους σε μαθητές Γυμνασίου, Λυκείου αλλά ακόμη και Πανεπιστημίου και έχει ελληνικούς υπότιτλους.

Mirage 2000

Το παρακάτω πολεμικό αεροπλάνο της Ελληνικής Πολεμικής Αεροπορίας ολοκληρώθηκε στις 23-02-2019.

Είναι το  Mirage 2000, κίτ της Italeri, σε κλίμακα 1/72. Συνολικά είχε καλή και απροβλημάτιστη εφαρμογή στα κομμάτια.

Το Mirage 2000 είναι Γαλλικής κατασκευής μονοθέσιο, μονοκινητήριο, δελταπτέρυγο μαχητικό αεροσκάφος πολλαπλού ρόλου και παντός καιρού.
Εντάχθηκε στο οπλοστάσιο της Π.Α. το 1988 με τη Σύμβαση “Talos,” με βάση την οποία αγοράστηκαν 40 αεροσκάφη. Μεταξύ 1988 και 1992 παραδόθηκαν στην ΠΑ 36 Mirage 2000 EGM και 4 διθέσια Mirage 2000 BGM.
Είναι το πρώτο μαχητικό της ΠΑ που διαθέτει αυτόματο ηλεκτρονικό σύστημα ελέγχου πτήσης. Στα ηλεκτρονικά του συμπεριλαμβάνονται δύο κύριοι Η/Υ, αδρανειακό σύστημα πλοήγησης και ψηφιακή μονάδα μεταβίβασης δεδομένων. Ακόμα διαθέτει το ολοκληρωμένο σύστημα αυτοπροστασίας ICMS 2000 που θωρακίζει το αεροσκάφος από απειλές που προέχρονται τόσο από τον αέρα όσο και από το έδαφος. Έχει την ικανότητα να φέρει μεγάλη ποικιλία οπλικών συστημάτων.
Τα Ελληνικά Mirage 2000 μπορούν να οπλιστούν με πυραύλους αέρος – αέρος Super 530/ Matra Magic. Xρησιμοποιούνται κυρίως σε αποστολές αναχαίτισης, αλλά και εναντίον πλοίων με τη χρήση πυραύλων AM-39 EXOCET. Τα Ελληνικά Mirage 2000 φέρουν δίχρωμη παραλλαγή μπλε και γκρι.
 Έχουμε δυο διαφορετικούς τύπους αεροσκαφών, τα Mirage 2000EGM/BGM, και τα νέα/εκσυγχρονισμένα Mirage 2000-5Mk2. Τα τελευταία φέρουν τους μοναδικούς MICA και SCALP EG, ενώ τα παλαιότερα αεροσκάφη οπλίζονται με τους -παλαιούς πλέον- AM39 Exocet.

Βαθμοθηρία εναντίον εκπαιδευτικών

 

Γράφει ο Δρ Πολύβιος Ν. Πρόδρομος, (Ph.D. in Education)

«Θα της σκάσω τα λάστιχα. Θα γίνει χαμός». Οι φράσεις αυτές δεν είναι ανθρώπων του υποκόσμου.  Είναι  μαθητών και μαθητριών! Ακούγονται μέσα και έξω από τα σχολεία(!) αυτές τις ημέρες που δίνονται οι έλεγχοι επίδοσης στους γονείς τους. Και αρκετοί γονείς επιβραβεύοντας τα βλαστάρια τους  για τη συμπεριφορά τους αυτή,  βουρ στον καθηγητή ή την καθηγήτρια-στη λογική του «πάντα φταίει ο άλλος»- για να ζητήσουν το λόγο, επειδή το παιδί τους, αν και αδιάβαστο, αν και αδιάφορο, αν και αγενές, αν και το «ζιζάνιο» της τάξης, δεν πήρε 20 στο α’ τετράμηνο! Ο βαθμός (το φαίνεσθαι) είναι πιο σημαντικός από την ίδια τη γνώση. Και ο δάσκαλος βρίσκεται…απολογούμενος! Τα βάρη όλα στον εκπαιδευτικό και στο παιδί το «ελαφρυντικό» της εφηβείας.  

Έτσι όμως μεγαλώνουμε-πολλοί από εμάς τους γονείς- τη «γενιά του εγώ». Παιδιά υπερτιμημένης αξίας, εγωκεντρικά και ναρκισσιστές.  Με θράσος αντί για θάρρος, με ψευτοτσαμπουκά αντί για διάλογο, με αγένεια αντί για σεβασμό. Με το, «ξέρεις ποιος είμ’ ΕΓΩ ΡΕ; Θα σου δείξω ΕΓΩ». Δήθεν «προοδευτικοί» γονείς γαλουχούν τα παιδιά τους με τις αξίες του «τίποτα». Τα μαθαίνουν να είναι γκρεμιστάδες και όχι χτίστες. Ματαιόδοξα. Φαίνεται να ξεχνούν πως όταν ο σεβασμός είναι άγνωστη λέξη στην οικογένεια, από ποιον να την μάθει το παιδί; Όταν οι γονείς απαξιώνουν και υποτιμούν τον δάσκαλο(θα μου πείτε, εδώ απαξιώνει και υποτιμά ο ένας γονιός τον άλλον μπροστά στο σπλάχνο τους, στο δάσκαλο θα κολλήσουν;) όταν θεωρούν το σχολείο  child parking, όταν και οι ίδιοι-άφαντοι από την-και αδιάφοροι για την-σχολική ζωή του παιδιού τους, όταν νομίζουν πως τα ξέρουν όλα και έχουν άποψη για όλα, τι παράδειγμα δίνουν στα παιδιά τους;  Απαιτούν-κουνώντας το δάκτυλο και απειλώντας θεούς και δαίμονες- ψηλούς βαθμούς για τα παιδιά τους -ενώ στην ουσία τούς επαιτούν- χωρίς  αυτά να έχουν μελετήσει ποτέ. Έτσι, άκοπα! Τα δικαιολογούν ΠΑΝΤΑ και ζητούν  να δείξουν επιείκεια οι εκπαιδευτικοί σε αυτά με τη γνωστή ατάκα «παιδιά είναι μωρέ…». Το αποτέλεσμα είναι οι εκπαιδευτικοί να δέχονται bullying και να ξεφτιλίζονται στα μάτια συναδέλφων τους, παιδιών και γονιών. 

Δεν θα διαφωνήσω πως η εκπαίδευση σε πολλά σημεία νοσεί. Αυτό όμως δεν δικαιολογεί την απαξιωτική συμπεριφορά γονιών και μαθητών απέναντι στους δασκάλους τους, και μάλιστα για ένα ΒΑΘΜΟ!  Με τον τρόπο αυτό μαθαίνουν τα παιδιά τους να έχουν μόνο δικαιώματα και όχι υποχρεώσεις. Μόνο να παίρνουν, χωρίς να δίνουν τίποτα. Έτσι διαμορφώνονται παιδιά με σημαντικά προβλήματα στις διαπροσωπικές και κοινωνικές τους σχέσεις.

 

Η αυτοαντίληψη και η αυτοεκτίμηση- τόσο χρήσιμες για τους νέους μας, τα παιδιά μας-δεν οικοδομούνται μόνο στο σχολείο. Η οικογένεια βάζει τις βάσεις. Ας μην μεταθέτουμε τις ευθύνες μας σε άλλους. Ας μην ζητάμε την επιβεβαίωσή μας, ότι-δήθεν- είμαστε καλοί γονείς, μέσα από τους βαθμούς των παιδιών μας. Ακούστε το παιδί σας, σκύψτε πάνω του, αγκαλιάστε το. Εμείς, οι εκπαιδευτικοί είμαστε σύμμαχοί σας και πλάι σας. Όχι απέναντί σας. Όλοι ξέρουμε και τον «άλλο» δρόμο. Το θέμα είναι πως ΔΕΝ τον επιλέγουμε, όπως τον επιλέγουν να τον περπατήσουν κάποιοι γονείς, επειδή μόνο αυτόν έμαθαν…

 

Πηγή: www.alfavita.gr

Panhard VBL (MILAN) ΕΣ

Το παρακάτω θωρακισμένο όχημα του Ελληνικού Στρατού ολοκληρώθηκε στις 05-02-2019.

Είναι το Panhard VBL, κίτ της Hobbyboss, σε κλίμακα 1/35. Συνολικά είχε καλή και απροβλημάτιστη εφαρμογή στα κομμάτια.
Το 1997 ο Ε.Σ. παρέλαβε τα πρώτα 13 οχήματα αναγνώρισης VBL Panhard, το 1998  παραλαμβάνει ακόμα 14 ελαφρά ΤΘ οχήματα αναγνώρισης VBL, άλλα 23 το 1999 και ένα χρόνο αργότερα παραλαμβάνει ακόμα 12 ελαφρά ΤΘ οχήματα αναγνώρισης.  Σήμερα υπηρετούν περίπου 243 οχήματα στον Ε.Σ.

Οι εκδόσεις του Panhard που εντάχθηκαν στον Ε.Σ. είναι κυρίως:
–1) αντιαρματική έκδοση MILAN ( το όχημα φέρει μέχρι 6 αντιαρματικά βλήματα τύπου MILAN και ένα πολυβόλο των 7,62 mm με απόθεμα 2.000 βλήματα).
–2) έκδοση επικοινωνιών, διοίκησης και αναγνώρισης (η έκδοση αυτή φέρει ένα ανοιχτό πυργίσκο τύπου PL127 εξοπλισμένο με πολυβόλο Browning M2HB των 12,7 mm, στην οροφή της θέσης αρχηγού πληρώματος.  Όλα τα Panhard είναι ενταγμένα στην δύναμη του Ε.Σ. (Πεζικού) και ανήκουν στην Δ.Α.Α. του Β’ Σώματος Στρατού. 

Το παιδί σου δεν είναι φίλος σου

Νομίζω πως οι γονείς κάνουν το λάθος να κάνουν το παιδί, κολλητό τους.

Επομένως, όταν οι γονείς λένε «Θέλω να είμαι φίλος με το παιδί μου» αυτό που πραγματικά εννοούν είναι «Θέλω το παιδί μου να γίνει ο κολλητός μου». Κι αυτό δεν συνάδει με τον λειτουργικό ρόλο του γονέα, αντιθέτως αποτελεί μία καλοστημένη παγίδα στην οποία πολλοί γονείς πέφτουν. Οι γονείς θέλουν να μοιράζονται με το παιδί τα συναισθήματά τους για τους γονείς τους, τον γείτονα ή τους φίλους τους. Κι αυτό είναι λάθος διότι το παιδί δεν έχει την συναισθηματική και πνευματική ικανότητα να ανταπεξέλθει σε έναν τέτοιο ρόλο. Αν είστε 40 ετών και θέλετε έναν κολλητό φίλο, βρείτε έναν άλλο 40χρονο. Βρείτε έναν 50 χρονο ή 60χρονο. Όχι ένα 13χρονο, 10χρονο ή 5χρονο παιδί.

Εάν για παράδειγμα αισθάνεστε ότι ο δάσκαλος του παιδιού του δεν είναι ο κατάλληλος ή η παιδαγωγική του μέθοδος για παράδειγμα δεν ταιριάζει με τις αρχές σας, δεν πρέπει αυτό να το μοιραστείτε με το παιδί. Σε μια τέτοια περίπτωση μπορείτε να γίνετε ο «καλύτερος φίλος» του παιδιού σας, λέγοντάς του «Ο δάσκαλός σου είναι βλάκας που δεν σε αφήνει να μασάς τσίχλα στη τάξη» ή μπορείτε να γίνετε ένας λειτουργικός γονιός και να του πείτε «Κι εμένα δεν μου άρεσε αυτό όταν ήμουν παιδί αλλά έπρεπε να ακολουθήσω τους κανόνες». Δύο διαφορετικές απαντήσεις, από τις οποίες η μία φέρνει το παιδί σε ρόλο κολλητού φίλου δίπλα σας και η άλλη το διδάσκει τη σημασία του να ακολουθεί κανείς κανόνες στη ζωή του.

Θυμηθείτε: Αν ανοίγετε τρύπες στις φιγούρες εξουσίας νομίζοντας πως έτσι φέρνετε το παιδί σας πιο κοντά, τότε θα έρθει μια μέρα που το παιδί θα δείξει ασέβεια σε αυτές τις φιγούρες κι αν του κάνετε παρατήρηση, τότε θα σας κατηγορήσει για υποκρισία. Και θα΄χει και δίκιο.

Όταν κάνετε το παιδί σας, κολλητό σας, είναι σαν να λέτε ότι συν-αποφασίζετε με το παιδί, κάτι που πρακτικά δεν γίνεται. Το παιδί μπορεί να πεί τη γνώμη του, τί του αρέσει και τι όχι, αλλά οι αποφάσεις πρέπει να παίρνονται από εσάς. Όλες οι αποφάσεις σημαντικές ή ασήμαντες, πρέπει να παίρνονται από τον γονέα και το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι η οικογένεια λειτουργεί σαν ενότητα όπου μόνο οι ενήλικοι αποφασίζουν.

Σίγουρα υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να μοιραστείτε με το παιδί χωρίς να το μετατρέψετε σε κολλητό σας. Για παράδειγμα μπορείτε να του πείτε «Δεν έχουμε αρκετά χρήματα να αγοράσουμε αυτό», δηλαδή μια ξεκάθαρη δήλωση που εξηγεί τα όρια κάτω από τα οποία πρέπει να ζείτε. Αυτό που δεν πρέπει να μοιραστείτε με το παιδί είναι «Δεν έχω να πληρώσω το νοίκι αυτό το μήνα» διότι μια τέτοια δήλωση βρίσκει το παιδί απροετοίμαστο και του δίνει την αίσθηση ότι ο κόσμος που ζεί δεν είναι υγιής ή ρεαλιστικός.

Εάν έχετε τη τάση να αντιμετωπίζετε το παιδί σας σαν φίλο σας, πρέπει να καταλάβετε τη σημαντική ερμηνεία αυτής της φιλίας: Φίλοι είναι μία ομάδα ανθρώπων που έχουν την ίδια αντίληψη για τη ζωή ενώ τα παιδιά και οι ενήλικες έχουν εντελώς διαφορετική αντίληψη για τη ζωή και για το τι είναι σωστό και λάθος, έχουν διαφορετική αντίληψη μέχρι και στο τι θέλουν να κάνουν σήμερα το βράδυ. Επομένως αυτό που χρειάζεται είναι να είστε ένας αφοσιωμένος και υπεύθυνος γονιός που αγαπάει το παιδί του και ότι αν θέλετε να βρείτε έναν κολλητό φίλο, πρέπει να ψάξετε έξω από τη δομή της οικογένειας.

Μην προσπαθήσετε να γίνετε στο παιδί σας, ο γονιός που είχατε ή θα θέλατε να έχετε

Πολλοί γονείς προσπαθούν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους με τον τρόπο που εύχονταν να τους είχαν μεγαλώσει οι γονείς τους. Ακούγεται ωραία σαν τακτική αλλά δεν αποδίδει. Επομένως, αν οι γονείς σας ήταν απόμακροι μαζί σας ή έδειχναν να μην ενδιαφέρονται για εσάς ή δεν σας έδιναν τη καθοδήγηση που χρειαζόσασταν σαν παιδί, μην περάσετε στο άλλο άκρο με το να παραβιάζετε τα όρια στο μεγάλωμα του δικού σας παιδιού.

Θυμηθείτε πως οτιδήποτε γίνεται από αντίδραση σε κάτι άλλο, έχει απρόβλεπτες συνέπειες. Και το μεγαλύτερο πρόβλημα στη φιλία παιδιού-γονέα, είναι ακριβώς αυτές οι απρόβλεπτες συνέπειες. Για παράδειγμα, το παιδί μου θα με συμπαθεί πιο πολύ αν γίνω φίλος του. Θα με εμπιστεύεται. Αλλά οι γονείς δεν βλέπουν τις απρόβλεπτες συνέπειες, όπως το να μην ξέρει το παιδί τι θα πεί όχι γιατί ο γονιός, μέσα στα πλαίσια αυτής της φιλίας, ποτέ δεν δίδαξε το παιδί πώς να το δεχτεί και πώς να το χειριστεί.

Ο στόχος της ενηλικίωσης είναι η αυτονομία και ο χωρισμός από τους ενήλικες. Αυτό σημαίνει ότι το παιδί θα φτιάξει τη δική του επιχείρηση, θα έχει τους δικούς του κανόνες και τα δικά του πιστεύω, τους δικούς του φίλους και τις δικές του αξίες, πράγματα τα οποία πιθανόν να μην θελήσει να μοιραστεί με τους ενήλικες. Αυτό δεν συνιστά παραβίαση της σχέσης γονέα-παιδιού, ακόμη κι αν από τη ματιά του γονέα ή ενός άλλου ενήλικα, μπορεί αυτές οι αξίες ή οι φιλίες να μην είναι υγιείς. Αλλά είναι δουλειά του παιδιού να αξιολογήσει τα πιστεύω και τον κοινωνικό του κύκλο. Οι άνθρωποι που δεν «απογαλακτίζονται» από τους γονείς τους στη προ-ενηλικίωση ή στην ενηλικίωσή τους, καταλήγουν με συναισθηματικά και κοινωνικά προβλήματα στη ζωή τους.

Πολλοί γονείς βλέπουν αυτή την αυτονομία να συμβαίνει κατά τη διάρκεια της εφηβείας του παιδιού και αισθάνονται εγκαταλελειμμένοι από το παιδί, ειδικά όσοι γονείς έχουν περισσότερο συναισθηματικό ρόλο στη ζωή του ή θεωρούσαν το παιδί, φίλο τους. σε αυτές τις περιπτώσεις, το αίσθημα απώλειας του γονέα είναι μεγάλο με αποτέλεσμα να κατηγορεί το παιδί.

Οι φίλοι δεν επιτρέπουν στους φίλους τους, να μην κάνουν τα μαθήματα του σχολείου

 Ένας διαχωρισμός που πρέπει εδώ να σημειωθεί είναι ότι στο τέλος, μπορεί το παιδί να γίνει φίλος σας, όχι όμως ο κολλητός σας. Το κλειδί είναι μια υπεύθυνη φιλία μαζί του.

Είθισται να λένε ότι οι φίλοι δεν αφήνουν τους φίλους να οδηγήσουν μεθυσμένοι. Έτσι και οι φίλοι, δεν αφήνουν τους φίλους να μην κάνουν τις εργασίες τους ή να δικαιολογούνται για τις αποτυχίες τους. Οι φίλοι δεν επιτρέπουν στους φίλους να αντιμιλούν στο δάσκαλο και να αψηφούν τους κανόνες μέσα στη τάξη. Αυτό είναι το είδος του φίλου που χρειάζεται το παιδί σας. Έναν υπεύθυνο φίλο που να ταυτίζεται με το μοντέλο ενός υπεύθυνου γονέα.

Πώς να σταματήσετε να είστε ο κολλητός του παιδιού

Εάν έχετε μοιραστεί πάρα πολλά με το παιδί σας και δεν έχετε βάλει τα όρια που πρέπει, για οποιοδήποτε λόγο, μπορείτε –στο όνομα αυτής της «φιλίας»- να γίνετε πιο αποτελεσματικοί. Μιλήστε από αυτή εδώ τη στιγμή στο παιδί σας και πείτε του «Αποφάσισα ότι υπάρχουν πράγματα για τα οποία πρέπει η μαμά/ο μπαμπάς, να τα λέει μόνο στους μεγάλους. Κάποια πράγματα θα σταματήσω να σου τα λέω γιατί αυτό κάνει κακό στη σχέση μας». Δεν χρειάζεται να εξηγήσετε περισσότερα ή να μπείτε σε λεπτομέρειες. Απλά να είστε ξεκάθαροι.

Κατόπιν, πρέπει να μάθετε να ανταποκρίνεστε διαφορετικά στο παιδί σας, και όχι να απαιτείτε τη διαφορετικότητα της επικοινωνίας από το παιδί. Αν για παράδειγμα τόσα χρόνια λέγατε πόσο ακατάλληλος είναι ο δάσκαλός του, όταν το παιδί αναφερθεί ξανά σε αυτό δεν πρέπει να του πείτε «Μην ξαναμιλήσεις έτσι για το δάσκαλό σου» αλλά «Δεν νομίζω ότι μας βοηθάει να μιλάμε έτσι για το δάσκαλό σου. Να σκεφτούμε τι μπορούμε να κάνουμε για να περνάς καλύτερα στη τάξη;» Ένας ανεύθυνος φίλος θα κάτσει και θα συνεχίσει να βρίζει το δάσκαλο μαζί με το παιδί. Ένας υπεύθυνος φίλος θα βοηθήσει το παιδί να λύσει το πρόβλημά του με το δάσκαλο!

Ειδικά οι διαζευγμένοι γονείς, συνηθίζουν να προσπαθούν να γίνουν ο κολλητός του παιδιού με αποτέλεσμα να το βάζουν στη μέση και να το φέρνουν σε επώδυνη θέση. Η μητέρα λέει στο παιδί τι είναι ο πατέρας του, τι κάνει και τι δεν κάνει. Ο πατέρας από την άλλη, του λέει με τι μοιάζει η μαμά του, πόσο τρελή είναι και πόσο θέλει να ελέγχει τους άλλους. Έχω ακούσει παιδιά διαζευγμένων γονιών, να λένε ότι «η μαμά τους είναι τόσο απαίσια και αυταρχική που δεν θέλουν να ζούν μαζί της» φράση που έχουν ξεσηκώσει από τον άλλον γονέα, χωρίς να καταλαβαίνουν τη σημασία της. Και το χειρότερο και πιο δηλητηριώδες, είναι όταν αυτό που λένε οι γονείς είναι αλήθεια μέχρι ενός σημείου και το παιδί μπορεί να το δεί, χωρίς να μπορεί να αντιδράσει κατάλληλα σε αυτό επειδή δεν έχει την ωριμότητα να το κάνει.

Όταν ο γονέας-κολλητός του παιδιού, προβάλλει έντονα τα ελαττώματα του άλλου γονέα, τότε είναι ζήτημα χρόνου το παιδί να επιτεθεί στον «ελαττωματικό» και αργότερα και στους δύο!

Πηγή: singleparent.gr (τίτλος: Το παιδί σου δεν είναι φίλος σου)

Σχόλιο Διαχειριστή: Πόσο μα πόσο σωστό αυτό το άρθρο! Χτυπάει κατευθείαν στον πυρήνα ενός από τα μεγαλύτερα προβλήματα στην σχέση γονέα-παιδιού. Πρόβλημα που γιγαντώνεται αλλά δυστυχώς οι περισσότεροι γονείς αδυνατούν να το καταλάβουν ψελλίζοντας απλά: "Εγώ με το παιδί μου θέλω να είμαι φίλος για να έχω την εμπιστισύνη του και να μου τα λεει όλα!!!".
Πόσο μα πόσο λάθος είναι αυτή η προσέγγιση!